warning: 这篇文本来源于我在CMO取得银牌后连续几个月高压情绪之下的发泄之作。文本内可能含有巨量的刺激性内容和污言秽语，并且没有在乎过文字的质量。请保持警惕，在做好准备之后继续阅读。愿希望至少与你同在。

说真的，如果您不是对我特别感兴趣的话，您最好还是现在点出去为妙——也为了您一天的好心情。毕竟这篇文章里充斥着太多莫名其妙的内容，许多是直接从另一个平台上复制的，不熟悉的话很难才能看懂。并且这篇文章在这个博客里实在有些格格不入。如果您坚持要往下看的话…那就往下看吧，祝您幸福。

幻灭

虽然我在数之谜[1]上的发帖说的只是“结局确实挺遗憾的”，但是我不得不承认的是CMO考完后的那几天是我近两个月以来心情最稳定的几天了。

当我以242（估分，就排名来看差距不大）的成绩干进省队时，谁会想到我连金牌都拿不下呢？当我第一天两小时拿下两个题时，谁会想到我第二天第一题爆了个伪证呢？当我对答案发现再不济也能拿到72分时，谁会想到这个分还拿不下金牌呢？（端阳[2]也没想到，樂）总而言之，这次令人感到困惑的失利让我顿感无力，之前所有的安排，计划和准备全都类似付之东流，或者用“谜语”来说，“嚎房了”。至少在我知道自己银牌的成绩之前，我还在想出完分去哪儿玩的事情。

之后的事故也没好到哪儿去。想着手握夏二秋一[3]的我有没有机会被北大行行好收了，但出结果当天第二次给我干碎。更严重的问题是我知道了72+博雅也拼尽全力无法战胜的消息，导致我这点破烂玩意没地儿说理去。随后又是清华英才班的稳下四个题然后稳稳没过，不过说来我也没报什么期望，毕竟过了也没什么用后面高等部分我只能搁那儿跪下。原本的安排里最不济的情况下我要是颗粒无收就跑去中科大中法班好歹也算是学了，结果16岁年龄限制刚好卡在考前一个月，高考650的鬼畜分数亦让我感到望尘莫及——看到此处你也该知道我的语文水平不支持我拿到这个分数，估计是三年以来SZM众多感言中文笔最差的一个。总而言之，简单直白地说，我TM废了，废了个彻彻底底。

后面的日子事实上更加令人绷不住。一个最草率的判断标准是我的V曲审美——在那天以前我对kikuo的歌从来都不感冒，但是我一月播放量最大的是《你是个没用的孩子》——原因无他，我现在的确觉得自己是个没用的孩子。（你小子不是飒批吗？）这两个月我的竞赛题大约也是没有好好做的，在上的线性代数课大抵也是半懂不懂要回头复习几小时的，做题的动力不知道该从哪里来，题单里的题连看的欲望都没有，一时半会分不出哪些安慰是嘲讽哪些是真心的。我向来没有在公开场合嚎房[4]的习惯，但至少在过去的若干天里我还是花了点朋友圈条数来嚎的。然后回头刷数之谜又看到众神又在切极难无比的七星题，还是我整个竞赛史都没能处理掉的那种，然后嚎房超级加倍。本来我还想给代数水题模拟加个2然后把我没能清理掉的题全都清了，现在看来既没能力也没必要。或者极端一点，我这两天玩音[5]的也没有什么动机——看着我的某初中同学摘三了自己还两年没打因为616削定数把星给削掉了就憋憋，拼尽全力也打不成原来那样。我不知道我还能干什么。

我可以确信的是，我的All in竞赛路是不可能实现了。鉴于我的高考能力回头能不能弄个三本都不好说，我最后能走的路线也就是出国一条——如果是家庭原因的话或许问题还不算大，但是我开始考雅思的时刻问题才严重起来：你谜人才辈出，肯定没见过我这种经过50小时的紧急特训后两小时150词作文憋不出一篇，半小时口语考试加一起没说超过100个词儿的天谴型选手。至此你陶废唐嚎[6]的人生才算是彻底有了点灰暗，或者说遮沙避和那些紫砂者此刻唯一的区别就是我比他们多了几十年预期寿命，这还随着我熬夜嚎房的天数单调递减。

惨痛经历的后劲实在太大太大了。据我个人的不完全统计，一月我缺交了31项作业，和父母吵架两次，撕毁试卷至少三张，课上被劝退至少一次，在各大社交平台上宣泄无意义情绪至少300条，不知道能超过百分之多少的小伙伴。回顾上一次吵架仿佛就在昨天，仅仅以为我把书摊放在柜子上觉得可以不收拾导致和家人之间争端引发的严重情绪崩溃，甚至给出了 “XXX是老王八蛋，YYY是老王八蛋，他们生出了ZZZ这个小王八蛋，以后他还会生出更多的小王八蛋” 这个暴论，其中三串字母分别是我爸我妈和我，直接导致欸我测大好的新年给我毁了，真是太棒了不是吗？因为这点小破事摧毁家庭关系的人真是杂鱼呢。

但是我没有资格哭什么。我花了一段时间来确定一个观点，即“痛苦之间无法比较只是一个托辞，事实上痛苦就是分高低等级，承受不了的好好想想是不是自己不努力”。或者说，我这点小破事能和人家丧父丧母的，一身伤痛加精神病的，家庭四分五裂外加巨额外债的相比吗？“你只是失去了母亲，我可是失去了金牌”？放屁。我没有理由不承认我的家庭的全方位比99%的人好，至少支持我折腾这么几年颗粒无收就能看出来，那我如今这种程度的崩溃的唯一可能就是我的情绪管理承受能力低人一等，在我身上的教育完全失败，一般简称王八蛋。毕竟你谜的大多数人也没我这么大阵仗，退役感言还他妈写的比我好，草。

至少在12月之前我都是骄傲的。我无法估计谜友里有多少人至少在初中以前都是天之骄子或是“有天人之姿”的存在，或者或多或少有把自己和高斯欧拉黎曼这群逆天半神相比的。我也不知道各位什么时候开始觉得这种傲慢可笑。但我至少可以猜测这种幻想结束的越晚后果越是严重，最后处于一种“离开了北大在意识到自己不是弱智”的坏结果。TM的我能比谜上几个人差啊？你们能听懂做完的题我有几个做不了的啊？然后抱着这种想法就是退进回归又半退的高强度褒姒，以前自己能秒的题现在也做个锤子，至于一试那更是想都不要想。我至少知道我有超过99.9999%的概率和天才是无缘了，尽管我曾经也许处在万里挑一的虚假幻想中。“可悲吗？但像我这样有自信没才能的人才真正可悲吧？”

别急呢孩子们！最让人崩溃的是什么呢？是我幻想中对数学热爱的完全坠机。我至少在这以前都有一种“我热爱数学，我以后可以学数学，做不了研究也没关系”的幻想。结果这两天幻灭一会我才莫名其妙地发现，我很有可能对数学的热爱就是狗屁。我实际上，至少有一定概率，仅仅是喜欢竞赛秒题在人们面前装X的快感以及竞赛生身份下对其他人的傲慢，换句话来说，是个王八蛋竞赛生，凭借这个来换取阿Q般的莫名自信。所谓的什么数学什么真理什么人类理性光辉全都是扯淡，我这种人就不该去SMS给北大丢脸，老老实实去姚班出来一年弄个百来万不好吗？哦对不起哈，我这种破烂但凡是个有脑子的酒吧舞招生办都不会要吧，还在想清✌的事儿，兄弟你什么冠军啊，意淫冠军吗？

复生

但是当你看到标题你就该知道这个烂文到此不能就这么结了，否则就这个精神状态我真的会似了的。鉴于上边倒数第三段你可以知道上文大多数都是自我感动，即使我自己不这么认为你也可以这么认为。

我也没脸说我现在状态有变好多少，毕竟昨天刚吵完架以及寒假作业目前也一点没动，前两天数学才刚考了个不及格（欸不是你那个银色牌子是怎么搞的啊还能数学不及格？）。我也不太在乎“上帝给你关门就会给你开窗”“命运给出最好的安排”或者类似的话，一个虔诚的无神论信徒不在乎这些。也就是说，我并没有一个什么鸡汤支持我现在突然调整好或者怎么样。

但我持一个极端至极的观点：只要我还没似，这些事故都还没必要这么极端——虽说就这点破事对大多数人还没必要到谈生死这个阶段。我也不是不可以花24小时突然爱一下数学，我也不是不可以突然把雅思给考得强一点，我也不是不可以突然开了天眼把黎曼猜想证了——好吧，我承认这三个例子一个比一个极端，但至少是那么个意思：我还没似了就还做得了题还学得了数学。 鉴于我过往学数学的时长有点过于高，我不好说此刻沉没成本累积到一个什么样的地步。毕竟数之谜上的梦碎者也不止我一个，强如FE和lky[7]也会爆个银来（笑点解析：我和lky同款银牌第一），也不缺我一个。但至少就我看到的来看没有一个退役的老哥是像我上文描述得那么憨憨而自暴自弃的。（你陶废唐嚎确实唐喵）

至于没有竞赛经历也能取得强大研究成果的我说出五个都不是什么难事，虽说我也不能靠这个来赌命说瓦塔西没有金牌也不是做不成数学（我在一定观点上认为有了竞赛经历和没有就是两回事），许埈珥[8]那种情况纯纯的不可遇也不可求。但是没有才能也未必不代表不能去做，更何况这有没有才能到现在为止还不是定数。我不把这份信念看成精神胜利或心灵鸡汤，这很可能是我的某种梭哈心里导致的（也是最近若干天矛盾的来源）：这亿分之一的概率我也不是不可以赌，如果它的期望是无穷大。（这一部分内容和某个B站up的视频很像BV1sJ4m1u7vs，我的绝大多数观点都和他的十分接近，我也不知道我是怎么被教育成一个梭哈主义的人的）

或者悲壮一点说：我除了数学已经啥也不剩了，即使是不热爱的史也要忍着赤了。我上文谈我对数学热爱追击还只敢用可能两个字，那我以后重新确立一个充分强大的热爱也不是不行——毕竟目前我仍然认为线性代数/抽象代数/代数不等式优雅而美好，至少我还有这种审美存在。我选择数学的一部分重要原因也如上文所述，最土的描述是“面对一群试图拿金钱来压死一切的无德之人时我能留住最后的尊严和高傲”，也是我过去和未来选择的根基，而真诚地承认自己失败了这件事对谜友来说应该都不是什么容易事。或者说“我现在失败了和明天/明年的我有什么关系？”。

我永远强调一件事情：关于竞赛这东西我从来都不在乎，我在乎的只有如何更好地学数学。此话在CMO一天前2024-TST-3评论区下亦有记载。如果这样说的话我完全不至于被评价为“被优绩主义洗脑”或者类似的话——我不确定这是否是一种新形式的优绩主义。总之，尽管我承认一时半会这种嚎房状态和充分强的偏执症状也没那么容易改变——但即使到最后，哪怕我真的颗粒无收，哪怕我真的得成一个臭三本的，我也不会崩得太厉害。毕竟我们都有光明的前途，且我还有数学。

最后讲个笑话：我打pjsk，是东云绘名[9]激推。

燻んでしまったの灰色に
早已黯淡无光的灰色
こんな才能なんて借り物
这般才能也非我之物
まだ人生終わっていないから
谁说着人生未到终点
諦めんなって誰かの声
不要就这样放弃抛却
見失ってしまったのアイロニー
不寻踪迹的反语之声
気付けなくて今も抗ってる
无法察觉却仍在抵抗
この感情奪って去ってよ
夺走这份感情离去吧
ドロドロになってしまう前に
趁还能辨清其模样前

“我会破防，后面忘了，总之但唯独不会后悔”
感谢老大您花这么长时间阅读一个文笔这么烂逻辑又这么烂的嚎房文。

  1. 一个数学竞赛交流平台。本文的最初发布地点。SZM同此义。 ↩︎

  2. “数之谜”平台的建立者，人大附中数学竞赛教练，曾预测72分可以稳拿金牌。 ↩︎

  3. 指北大夏令营的二等奖和金秋营的一等奖，没有使用互文修辞。 ↩︎

  4. 在数之谜平台上的常见用语，用来描述一个人情绪崩溃而在房间里大声嚎叫的样子。“嚎”同此义。 ↩︎

  5. 音乐游戏。 ↩︎

  6. 我在数之谜平台上用户名是这四个字的首字母，这是我对自己的蔑称。 ↩︎

  7. 两位出色的人大附中数学竞赛生，但是都只拿到了银牌的成绩。现在均在北大。 ↩︎

  8. 2022年菲尔兹奖得主，因其数学研究的传奇经历闻名于世。 ↩︎

  9. pjsk为一款音乐游戏，东云绘名为其中一个角色，因被认为与我的状态有很高相似性而在此引用，可以搜索相关信息。 ↩︎